分成两派。一派指出应当说道出来，另一派指出不关口自己的事。只不过这两种看法，都各有立足点。

后台有某种程度遭遇的朋友也想要讲出我的观点，我把读者们的看法融合一起，浅谈几句。01解读，必须学养“你能原谅当年脱轨的父亲吗？”“现在能。长大以后我明白婚姻问题不是一个人的责任。

但在小时候，我无法原谅他，他毁坏了我整个童年，甚至是整个人生。”这段对话源于一位读者。

她今年33岁，已婚，或者说显然想成婚，而这种厌婚情绪和小时候父亲脱轨不无关系。曾有读者来回答我：父母脱轨该不该管？我说道：不应。

但这个“不应”二字，是创建在“成年人”的基础上。对于成年人来说，理解早已基本成型。

我们触碰到了人际交往的边界，创建起了属于自己的价值观。虽然对亲密关系有可能还不是那么擅于把触，但也不至于因此被超越理解，政治宣传三观。

但，孩子不一样。孩子的心，对这个世界是打开着的。原生家庭，是他们解读亲密关系的主要途径。让一个孩子去解读父母脱轨，这拒绝太高。

02孩子是家庭的守护者每一个孩子，都是家庭的天然守护者。当他们还不具备独立国家生活能力的时候，家庭是他们的壁垒，如果这个壁垒塌陷了，他们将面对不能测量的命运。所以孩子对于家庭关系尤其脆弱，脆弱到让人吃惊的程度。

他们十分擅于捕猎蛛丝马迹，也十分擅于仔细观察父母情绪。很多夫妻自己都没有找到对方脱轨，孩子再行找到了……要告诉，自我维护是人类的天性。

或许你不会回答，父母脱轨跟孩子有什么关系呢？关系有年了。孩子还无法独立国家存活，生活几乎掌控在父母手中。父母脱轨的话，可能会造成再婚。

再婚的话，可能会重组家庭。无论是疼爱，陪伴时间，还是物质，都有可能遭遇全方位缩减。命运也许由此转变。

虽然孩子意识将近这么全面，但潜意识里的忧虑不会性刺激他去介入父母的事，无法袖手旁观。很多孩子在找到父母脱轨以后，有心自学，有心嬉戏，显得郁郁寡欢，内心十分复杂。

一方面，他们不会鄙视那个违反了家庭契约，使自己陷于忧虑的人。另一方面，他们又不会发狂和伤痛。却是，他还是那个爱人我的爸爸，她还是那个爱人我的妈妈。

也有孩子不会把愤恨灌入在第三者身上，恨不得去杀死了她（和她的孩子）。但实质上，他们什么也做不了。长时间沉浸于在这种负面情绪里，可能会使他们性格显得自卑，偏执，成年以后不懂经营亲密关系。

只不过对孩子来说，父母再婚的压制不一定比父母脱轨的压制更大。当然前提是，再婚以后孩子可以在一个身体健康平稳的环境当中茁壮，那么他内心的忧虑也不会渐渐消失。父母脱轨对孩子压制仅次于的年龄段，约是在7-16岁这个阶段。

大于7岁，还不是尤其解读两性关系。小于16岁，生理发育渐渐成熟期，并享有了一些独立国家生活能力。等他踏上社会，参与工作，理解渐渐成熟期以后，父母脱轨的压制就不是那么大了。03成年人如何处置父母脱轨？父母脱轨对于成年人的压制，不像童年时那么相当严重，但依旧很难拒绝接受。

1、出于对原生家庭的确保。2、难过被脱轨的父或母。3、不敢相信自己的亲生父母不会作出违反伦理道德的事。4、担忧旁观者的种族歧视，深感尴尬。

以上这些心态，都十分长时间。但心理成熟期的一个标志就是，可以把自己和父母挤压出去，享有属于自己的理解和三观。事实上，父母脱轨并非你的问题。既不是你的耻辱，也不是你的责任。

这是他们的婚姻问题，必须他们自己去解决问题。而你，显然就不具备处置这个问题的能力。既然你早已从原生家庭里瓦解出来，那就要懂认同彼此的界限。在这件事上，你能做到的就是：像个朋友一样。

假如好朋友脱轨了，你不会怎么做呢？或许你该掂量一下，对方能否听得入自己的话？如果能，那就尝试用正面交流的方式解释利弊。如果你实在对方显然会听得，那也没有适当去说道，否则只不会让关系陷入僵局。

假如好朋友遭遇脱轨，你不会怎么做呢？去老大她打小三？辱骂脱轨男吗？可万一最后她想再婚呢……也许你应当花上点时间去陪伴她，协助她冷静下来，然后再行讲出她的现实点子。如果她想要再婚，那就给她一些安全感，反对她的要求。如果她想再婚，那就聆听她，给她一个情绪出口。

除此而外，父母感情破裂，并不影响你们的亲子关系。当然如果你实在：我无法拒绝接受脱轨这种事，几乎违反了我的道德观。

你自由选择在情感上亲近某一方，那也到底，尽到该尽的义务就讫。04未成年人如何处置父母脱轨？我不告诉有多少未成年人不会看见这篇文章。但后台既然有十四五岁的提问者，那我实在还是有适当写出的。

成年人是有铠甲的。就算父母再婚，对自己的生活影响会尤其大，理解影响也会是颠覆性的。但未成年人有所不同。

所以在这件事上，我实在对成年人和未成年人无法一慨而论。假如你还未成年就遇上了这种事，那么请求再行你好自己。因为在这件事上最必须安抚的人，不是你的父亲或母亲，而是你自己。

你该如何处置这件事？首先，辨别一下自己的感觉一个未成年人是很难解读父母脱轨动机的，但你可以辨别出有自己的感觉。你实在父母在脱轨这件事上，是不是考虑到到你的感觉？他/她是背著你偷偷摸摸去做到这件事，惧怕让你告诉？还是毫无顾忌，当着你的面跟第三者打情骂俏，甚至把第三者带回家？如果你实在他有考虑到到你的感觉，且他平时对你很好，很爱人你的话。那么只不过是可以有一次交流的。怎么交流？1、否认并解读“他爱人你”譬如你可以这样说道：“妈妈，我告诉你很爱人我，你为了我和这个家，壮烈牺牲了很多。

我也尤其尤其爱人你，妈妈。”2、告诉他你的感觉与疑惑。

譬如：“可是最近，我找到你样子不爱人爸爸了。”3、留意：不要提到他脱轨的事，不要说道他和第三者的事，也不要说道“我不期望你们再婚”这样的话。点到为止。

因为你不具备辨别问题的能力，所以不要顾虑捅破脱轨，否则事情会朝不能预料的方向发展。或许他早已想要再婚了，但是为了你才只得保持这段婚姻。假如你捅破脱轨，甚至去指责他，那他就不会实在显然没适当再行去保持。你的“不解读”可能会变为烧死他的最后一根稻草，促成他做出再婚要求。

也也许你的父母之间早就心知肚明，只是在搭伙过日子。你的捅破不会超越这种均衡，让婚姻难以为继。除非你宁可父母再婚也不要他们脱轨，但即便如此，也应当再行弄清楚状况。点到为止不会有什么效果呢？八成也会转变脱轨这件事。

但最少有三个益处：1、让他更为留意你的感觉只不过交流的目的并不是要制止父母脱轨，这种事阻止不了。而是要让他注目你的感觉，意识到你的情绪变化。父母脱轨的压力本来就不应由你来分担。

2、促成父母思维交流方式他有可能仍然都把你当孩子，从未想要过要去跟你沟通感情问题。但这种不交流，反而让你更为不解读亲密关系，损害加深。

你的发问可能会促成父母思维，最少他要想要确切，怎么来问你这个问题。他的问对你来说至关重要，可以找出你对亲密关系的疑惑。

当然也可能会为难你，不否认问题，叫你“好好学习就讫”。那就别再问下去了。

解释他很难老大你转变理解，你仅靠自己。以上说道的是父母爱人你，关心你，介意你的情况。但也有些孩子，很意外，父母显然不在意你的感觉。

毫无顾忌地在你面前和第三者打情骂俏，把第三者带回家，甚至为了脱轨对你动口，动手……这样的父母，你去交流认同是不行的，应当尽早尝试去谋求另一方的维护。但假如另一方过于过懦弱，自由选择装聋作哑，怎么办？不能想要办法继续靠近。

人在经常出现不道德偏差的时候，可能会显得十分可怕，六亲不认，给孩子留给持续且相当严重的心理阴影。尝试无可奈何祖父母，明确提出住校，明确提出寄居到祖父母家去，能躲藏则躲藏，躲避见面也讫。

当然如果年龄太小的话，那感叹没什么镇压之力。父母脱轨这种事，不应当让孩子来分担。我们应当敦促成年人竖立准确的道德观、婚姻观，并注目孩子的心理健康。

而不是在这里教教孩子怎么去应付父母脱轨。05孩子，我想要对你说道你可以把这看作是人生路上的一个挑战。被它消灭，还是勇气一挺过去？关系到你的未来。

你不会伤心，为难，愤恨，很长时间。但有些事，凭你的力量很难去转变。或许你不会想要很多方法，对策，花上很多时间，酬劳很多心思……譬如给父母写信给，给第三者打电话，蓄意搅局等等。

可这些，难道会对他们的不道德起着约束。你很勇气，尝试去维护家庭。

但假如不行的话，就不要之后绝望了。忘记几句话：1、能对自己人生负责管理的人，只有自己父母把你带回这世上，陪伴你童年童年，少年，但往后还有更长很远的路，必须你自己回头。

你对你的人生负责管理。他们对他们的人生负责管理。2、把注意力移往到自己的人生目标上父母受罚，不是你躲避的理由。不要实在自我视而不见是对父母受罚的背叛。

不要有“你们犯了错还好意思来拒绝我奋发”的思想。人生很长，警告自己维持理性。惜有一天，你不会瓦解父母。

到那时你回来头看，很多点子又不一样。不要耽搁在此时此刻。

3、一个人有很多身份她有可能不是一个好妻子，但毕竟一个好妈妈。他有可能不是一个好丈夫，但毕竟一个好爸爸。

他显然犯了错，但该惩罚他的人不是你。学会独立国家，学会给自己安全感。愿为你借以茁壮一起，不被击败。

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